My time is over...

Dia 19. Dia da demolição emocional. Acabou e deixou uma dúvida. Ou certeza de que o inferno não acabou. Acho que foi a primeira vez que pude mergulhar e praticar uma boa natação e ainda ter o prazer em afogar nas águas levemente salgadas, brotadas pelos globos oculares mais míopes possíveis. Fiquei com dó da Lu, não gostaria que ninguém me observasse daquele jeito, mas o abraço dela abrandou o meu transtorno. Na faculdade, propriamente no Dep. de Física. Foi difícil mas foi inevitável. E pela mesma história de sempre. Não quero pensar em mais nada. Cada palavra que escrevo aqui me faz entrar pânico e em comoção. Neste momento só aguardo ansiosamente o retorno à minha casa. Depois de 3 meses. Quase dois anos sem passar o final de ano em casa. É... e dentro de algumas horas!

Forças?

Dia 17. Um peso a menos nas costas! Ao final da manhã, nem acreditava que a minha defesa tinha se passado! Odeio apresentações, seminário... e não sei aonde o meu orientador pode enxergar a minha facilidade em lidar com o público! Mas enfim, não vem ao caso. Adeus monografia, TCC! Só não posso dizer adeus ao laboratório, pois este lugar ainda me espera em Janeiro... felizmente, já que ainda poderei desfrutar os meu último mês na faculdade e infelizmente, porque os meus bagaços de cana nunca cooperaram comigo.

Um peso a menos. Quem dera se fosse o último. Mas não, o pesadelo continua. O mesmo de sempre. A Física II. Prova nesta sexta e estudar os capítulos mais massacrantes do Tipler. Campo magnético, torque magnético, Lei de Biot-Savart, fluxo magnético. Preciso rearranjar e reunir todas as forças pra estudar tudo num dia só. Amanhã. E daqui a menos de 12h. Forças e mais forças psicológicas, mentais e físicas. Isto não tem limites para a "definhação psicológica e mental". Inventei essa palavra. Só estou num estado de indefinição emocional. Não sei se entro em prantos ou em estado de choque. Isso está me assassinando. E por uma razão que pode ser banal para muitas pessoas.

.....

Não via a hora desta semana passar! Ainda bem que passou! Semana colossal e destruidor. Quase conclui a minha monografia, na verdade já deveria... mas acontece que a Física II tem me estressado e roubado minhas idéias para escrever. Nem tempo tenho mais para escrever neste espaço. Hoje teria concluído o meu trabalho... mas sempre invento algo pra mudar, já que sempre acho que as coisas que faço nunca estão perfeitas. Mas enfim, a conclusão disso tudo é de como os meus últimos dias me deixaram exausta. Minhas idéias e vontades em escrever aqui cessaram. Meus olhos estão a princípio de cerrarem-se de fadiga, seja física, psicológica e mental. Nestas horas de mistérios e de escuridão, gostaria que meus olhos estivessem trancados eternamente. Abandonar e me sair de todas as lembranças. Lembranças as quais condensam as coisas que suscitaram da forma mais inesperada e inimaginável.

O que...

eu deveria fazer neste momento? Repousar para (se Deus ouvir minhas preces) a última prova de Física II.

Me elevei aos poucos. Hoje. Meus momentos de lástimas ainda estarão por cessar. A fúria encobriu-me e fez-me repensar diversas vezes sobre muitas coisas que me rodeiam. Sinto que a serenidade aos poucos ressurgem. Sinto-me melhor. E ainda espero que eu seja capaz em mudar as palavras ditas...

Círculo vicioso

E o dia desabou sobre mim. Me desfez emocionalmente. Arruinou. Deixou o meu humor tenebroso. Mas novos tempos ainda virão... será que virão? Ainda existirá novos tempos para o meu futuro? Ainda posso sobreviver a um futuro?

Hoje. Depois que fiz a incansável prova de Física II. Mas a prova nem foi umas das razões que teve sobre tal coisa. Hoje, dia 08/12, plena tarde de feriado de RP, foi o ponto crucial para que o ódio por um lugar ressurgisse. Raiva. E tudo que possa resumir a minha cólera. Não, não tenham medo. E momentâneo. Vontade em abandonar tudo. Refugiar em outro plano. Palavras que saem de alguém, sejam por mal, ou por bem, ou por uma verdade.. ah, por quaisquer razões, são capazes de potencializar um estado desequilibrado tentando entrar em equilíbro. É, é isso mesmo. Tentando entrar em equílibrio. Não sou aquela que se esquece tão facilmente de algo dito, seja por bem ou por mal, mas que possivelmente possa, a princípio, esmagar os planos e vontades. Coisas que foram ditas até pela minha mãe. Mas mãe eu sempre relevo. Até achei que estivesse sendo dramática, mas aqui não é comparado com uma peça teatral. A única peça teatral que posso mirabolar é de como as minhas mágoas oriundas das verdades e decepções usam bóias. É... pois é. Mas enfim, eu sempre acabo relevando as coisas. Pelo menos, hoje tentei. Não posso continuar assim pelo menos até a próxima prova de Física II... na quarta! Suporto pelo menos até a quarta... e depois, transformo tudo em lástimas.

E...

Mudei o template do meu blog. Já que não tinha mais o que fazer... é, na verdade, tenho. Como tentar decorar as milhares de páginas de fórmulas pra prova de amanhã, mas enfim, achei este template lindo, amo flores! E enquanto isso... fiquei pensando no que eu tenho que fazer nesta semana, e aí vi que o meu desespero começou... agora!

É... posso contar que esta última semana foi muito bom! Bom, e triste ao mesmo tempo. Possivelmente foi a minha última vez que passei com todos os amigos que mais gostei dentro desta faculdade. Por mais tempo. Nosso último breakfast fora do comum, nosso último passeio no shopping, nossa última semana desgustando forçadamente o alimento enjoativo do restaurante da faculdade, mas que o lagarto vai deixar saudades, vai! Pelo menos, o lagarto ao molho de ervilhas e ao molho madeira! rsrs... Meu último tempo que passei ouvindo encheções de paciência seja por quaisquer coisas, pelo menos com a verdade: o maldito cigarette. Encheções as quais tiveram um efeito... é sério, estou conseguindo superar aos poucos esse mal da humanidade! Pelo menos nesta semana... é só um abalo sísmico brotar que, todo esse esforço se vai. E facilmente. E... minha última semana por tudo! Tudo... e este pronome indefinido já resume. Resume circustâncias as quais me julgo capaz em sobrepujar. Sobrepujar... este verbo lembra a minha mãe, ela sempre pronuncia quando há de superar algo.

e saga continua...

E a saga continua... e mais uma prova de fisica amanhã cedo, pleno feriado aqui em RP... e mais uma prova na quarta! Socorro! Nem sei mais o que é estar desesperada... Na verdade, nem sei mais se realmente estou em desespero... só posso afirmar com toda veracidade a existência de um turbilhão negativo no meu psicológico e emocional.
Passei este domingo universitário, morfético... suportando este calor desértico riopretense, nas milhões de tentativas em estudar esta matéria com milhões de fórmulas.

Ai que imensa preguiça em escrever! Meu cérebro não tem processado muito bem, sabe? Manter este espaço está me cansando... mas não vou desistir!

Quero que esta semana passe tão rápido... será a pior semana. Semana da minha defesa, será a semana mais esperada! Nada melhor do que voltar a minha terra... resistir 3 meses sem voltar à casa não é mole assim! Bom... se bem que já aguentei ficar mais de 4...

E que Deus me livre logo dessa Física II!

4 coisas....

:::Já vou avisando que não nasci pra isso,hein?

QUATRO TRABALHOS QUE TIVE EM MINHA VIDA:

1.Um dia no Supermercado Laranjão( na hora de ir embora,pedi demissão).

2.Estagiaria de uma industria de tintas ( 1 mês)

3.Estagiária do Semae ( 1 semana)

4.No momento trabalhando em família(lanche, sorvete, lan house....)

LUGARES EM QUE VIVI:

1. Sao Paulo

2.Sao Jose do Rio Preto

3.Sao Paulo

4.São Jose do Rio Preto...( não, eu nunca saí do estado de SP).

PROGRAMAS DE TV QUE ASSISTIA QUANDO CRIANÇA:

1. TV Colosso

2. Caça Talentos ( vcs lembram da Fada Bela, a Angelica?)

3.Alo Cristina ( e se tocasse o telefone na hr do programa eu atendia falando ALO CRISTINA )4.Topa tudo por dinheiro( eu vi o Silvio Santos cair na água).

PROGRAMAS DE TV QUE ASSISTO:

1. Brothers and Sisters

2.A favorita

3.Friends

4.Tomaladacá

QUATRO LEMBRANCAS DA INFANCIA:

1.Da minha lancheira

2. Brincar de Power Rangers com meu irmão.

3.Sonhar em ser Paquita.

4.Esperar o Papai Noel até dormir.

QUATRO CHEIROS (ODORES) QUE VOCE GOSTA:

1.Cebola qnd ta fritando pra colocar o arroz entende?

2.Gasolina no posto

3.do Breno

4.Cheiro de praia ( so o cheiro)

QUATRO NOMES DE MENINAS:

1...... o primeiro eu nao falo que eh o nome da minha filha

2.Laura

3.Maria Eduarda

4.Zuleide ( nao mentira....ah sei la, so gosto desses 3 )

QUATRO NOMES DE MENINOS:

1.....não falo de novo

2.Pedro

3.Heitor

4.Pietro

QUATRO COMIDAS FAVORITAS:

1. como tudo, so nao como beterraba, nem ferrando, credo!

QUATRO LUGARES EM QUE DESEJARIA ESTAR AGORA:

1.bem longe, de preferência , em lua-de-mel.

ESPERO QUE ESTE ANO EU POSSA:

1. Emagrecer.

2.Conseguir um emprego.

3.Crescer crescer e crescer em Deus

4.Comprar muitos óculos e bolsas.

:::::O ontem é história, o amanhã é um mistério, mas o hoje é uma dádiva, por isso se chama PRESENTE!

Sem título! Mais fácil assim...

Como de costume e rotina, preciso escrever. Qualquer coisa, mas sinto tal vontade em escrever. Chega de monografia. Pelo menos por algumas horas.

Fiz a prova de Fisica II. Tive a infelicidade em acordar em cima da hora, bem na hora do início da prova! Nunca estive tão apavorada como estive hoje! Cabelos desgrenhados e fui assim.

Não quero mais pensar sobre isso. Sei que tenho que fazer mais uma. Situação insuportável, e não queira imaginar. Após a prova, tive que retornar à minha casa. Fiquei aos prantos. Desesperada. Tive que estar ao sono na tentativa de desmembrar os meus pensamentos e preocupações sobre tudo, que têm me circundado mentalmente, psicologicamente... enfim, tudo. Tentativas são eficazes porém, momentaneamente. Tudo retorna. Encobro com os momentos de alegria, e não de felicidade. Alegria e felicidade? Sinônimos e antagônicos simultaneamente. essa distinção foi definida, um dia com o meu atual orientador, alguns anos atrás. A primeira tem prevalecido nos meus dias, agora a última... estado de indeterminação.

Dramática? Comovente? Se fosse, meu blog seria pura dramaturgia. É, se fosse...

Pré-prova de Física II

E novembro se foi. Mais um mês de 2008 se foi. Percebo que a cada mês de cada ano tem transcorrido da forma mais veloz possível. E a tendência é elevar, e eu sei disso. Principalmente, depois dos 20 anos. Fato observado. Posso comparar o tempo da minha vida nestes últimos meses a velocidade da luz. E a opinião que cheguei é que meu 2008 foi-se em vão. Muitas coisas que talvez foram perdidas, e muitas coisas que pude aprender e a vivenciar.

Mas enfim, o titulo de hoje não baseia nisso no que acabei de escrever. Posteriormente, posso refletir sobre isso.

Decidi convidar alguns dos meus amigos mais especiais a também postarem no blog. Só quero ver se todos irão aceitar... :) Por enquanto, somente a Amanda... que começou muito bem postando uma frase de pensamento melosa, saindo um pouco do contexto do blog. Tudo bem, vou relevar! :)

Aleluia! Tomei a decisão e ontem defini a data da minha defesa! Isso estava me angustiando! Dia 17/12!! E fui conversar com 2 docentes os quais escolhi para a minha banca. Pois, até então, estive indecisa e angustiada. E como uma simples decisão, remedia as dores!

Bom nem sempre... neste momento, pouco mais das 3h da manhã de terça-feira, dia 03/12... tenho A PROVA DE FÍSICA II dentro de 5h! E simplesmente... estou agoniada! Ou seja, às 8h da manhã. Acordada? Pois é... as provas me incapacitam em ter um bom sono. Até descansei, mas acabei sendo despertada com injeção de insônia. Nervosismo. Normal, isso faz parte.

Acho que agora sim vou partir para uma nova tentativa de descanso...

Meus pensamentos da adolescência... Para: Milk (pru pru)...

Já que dona Maricilda Milk resolveu adicionar-me neste blog um tanto quanto baixo astral.. huahuahu to brincando Milk! Mas enfim, já que fui contemplada com isto, resolvi deixar aqui alguns de meus pensamentos favoritos, todos presentes e escritos durante o meu ginásio. Alguns um tanto melosos, porém todos agradáveis aos ouvidos... Bjos pra vc Milk!

"Ninguem me venha dar vida que estou morrendo de amor, que estou feliz de morrer, que não tenho mal nem dor, que estou de sonho ferida, que não me quero curar, que estou deixando de ser e não me quero encontrar". (Autor Desconhecido)

Mesmices de final de semana

Entediante. As mesmices de sempre. Rotina sem alternâncias de uma pobre universitária. Não por opção, mas por necessidade. Em concluir a monografia, que têm me levado ao transtorno psicológico. Além das incansáveis tentativas em estudar Física II. As esperadas férias ainda me aguardam. Dentro de algumas semanas. Decidi não enfrentar a rotina de trabalho no shopping. Acho que decidi. Creio que sinais aparecem pra decidirmos tais coisas. E tive que interpretá-las. Nada têm me favorecido para que não conseguisse o serviço. Uma das coisas seria passar novamente o Natal e o Ano Novo distante da minha mãe. Talvez isso fosse umas das coisas que o sinal não desejasse isso à mim novamente. A convivência com as pessoas que nós mais amamos jamais será eterna. Cada momento que passamos com as pessoas é precioso. Preciso prezar mais por isso. Ainda mais neste momento, o qual me resta somente algumas semanas iniciais de Dezembro pra ficar ao lado dos meus queridos amigos de curso. Não posso se quer imaginar a fase saudosista que virá dentro alguns meses...

Estive estruturando novamente o meu trabalho de conclusão. Até então, estive indecisa em pôr as inúmeras frases de pensamentos ou citações de alguns autores. Encontrei essa. Ela tem um significado muito importante pra mim. Simplesmente lindo.

"O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que têm medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam

Mas, para os que amam, o tempo é eterno."

William Shakespeare

Alê Alê Alê e e e e e oooooowww

Creio que seja a homenagem mais esperada, né dona Ale? O título... é claro, inventado pelo nosso orientador! É só pôr um ritmo que vai lembrar alguma música de axé... hahahahaha! Não fique brava, minha querida! Terminei de estudar mais um capítulo da Física II e o blog me veio à cabeça. E lembrei desta amiga que amo muito.

Enfim... estruturar uma homenagem a um blog não é fácil! Ainda estou pensando... pensando... Enfim, nada de filosófico, por enquanto. Como começar? Também a considero como minha irmã! Minha defensora. Portanto Ale, não há motivos para ficar com ciúmes da Lu! hahahahaha! Brincadeirinha. É recente a nossa amizade, nem tem completado os 365 dias mas essa pessoa tem um coração enorme. Enorme, extraordinário, generoso e nobre. Aparenta uma certa bravura no rosto, mas como já disse, é mera aparência. Mas é uma vantagem, pois impõe respeito à todos ao redor! Hahahaha! Às vezes, perco um pouco de paciência nos nossos bate-papos no MSN nas alvoradas do amanhecer, mas faz parte. Eu te entendo! :)

E posso afirmar que você me deixou mais animada e feliz ao longo deste 2º semestre! E como a nossa amizade fortaleceu! O que admirei em você é que, mesmo sendo uma mestranda, não impôs tal hierarquia da qual graduanda é submissa e não-amiga de uma pós-graduanda. E adoro romper hierarquias! E sempre se lembre que eu tento ver você como uma pessoa engraçada. E é mesmo. O mais triste disso tudo é que a nossa rotina acadêmica está por encerrar... porém você pertenceu a uma das etapas mais importantes da minha vida.

Deixarei duas frases de pensamento que nos identificam:

"A amizade pode existir entre as pessoas mais desiguais. Ela as torna iguais." (Aristóteles)

"A amizade duplica as alegrias e divide as tristezas." (Francis Bacon)

Bad Day - Daniel Powter

Amo essa música... e vale a pena fazer o download do Daniel Powter! Arquivei o álbum neste link:

http://www.4shared.com/file/73726596/16137162/DANIEL_POWTER__2006_.html

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oh.. Holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Sexta-feira incrível!

Nossa... até o início desta manhã, ainda sentia aquela corrente negativa sobre mim... Não fui à faculdade (é... só no final da tarde! hahaha) e dei um passeio com a Lu nesta terra ardida de Rio Preto! Ai que divertido! No lanchonete, o episódio do "molho de pimenta com pequi que é ótimo"! Hahahaha! Como foi engraçado! E o sobrinho dela, que fez aquela cara de desânimo e choro quando o carreguei... hahahaha! Depois dessa, vi que as crianças me repelem! Não tenho perfil de mãe! hahahaha. E nem estudei fisica II hoje, só hoje. Precisava pensar um pouco mais em mim, e deixar pelo menos um dia de lado, as minhas tarefas acadêmicas.

E o convite da Louise foi perfeito! Eu precisava mesmo ouvir algumas palavras de Deus... de tal forma que abrandou a minha própria pessoa. Quanto tempo não entrava em estado de serenidade profunda como estou hoje! Como é bom não sentir pelo menos por um dia, aquela pressão de formanda! Aquela maré de ansiedade rompeu-se. de mim... pelo menos por hoje, porque desde que me conheço por gente, retorna! Admito que o meu auto-controle tem permanecido em péssimo estado. Até a necessidade física em rebecer moléculas gasosas de monóxido de carbono agregado às outras substâncias cancerígenas amenizou. Melhor descrever assim do que constituir uma simplória frase informal.

Nada de filosófico hoje. Não estou a fim. Às vezes, é bom ser objetiva.

Quarta-feira colossal

Percebe-se que há uma mensagem hiperbólica no título... mas já revela que tenho entrando em transtorno cada vez mais constante ao longo do passar do mês. Transtornos psicológicos e emocionais, estresse e ansiedade. Angústia. Todos estes fatores embaralhados ao mesmo tempo. E dores encefálicas estão a cada dia, constantes. E Dorflex e doses de nicotina para ao menos tentar abrandar, e eu estou ciente de que nada disto têm uma solução direta. Nervosismo de fim-de-ano, de uma pobre formanda, indefesa e até hesitante em muitas questões futurísticas. Ai que vontade em sair pelos arredores e gritar! Vontade em me pôr em fuga e deixar-me sair da memória e nunca mais retornar. Loucuras momentâneas. Momentos de penumbra têm recoberto sobre os meus dias e sobre as minhas determinações. Penumbra? Ou simplesmente um sinal de racionalidade? Afirmo que a penumbra trouxe-me à racionalidade.

Hoje estive assim. Emocional em estado hiperbólico. E como. Hiperbolismo emocional fluindo e lacerando. Até a data da minha defesa? Espero. Dores e amarguras que apenas são julgadas e compreendidas por mim. Acho que ninguém pôde tornar o meu dia positivo. Sem querer desmoralizar os meus amigos, eu amo vocês. Mas essa missão é exclusiva da Lu. Ai que saudades gritantes! Não quis fazê-la emocionar na penúltima postagem, apenas foi uma forma de agradecer a minha amizade com as minhas próprias palavras. De tal maneira que a mensagem que ela deixou, me emocionou. Mas que a sua ausência não é compensada por mais ninguém. Isso é fato. P.S.: Alê, não vai ficar chateada viu? Você tem alegrado os meus dias também!

Triste ou profundo?

Enfim, o título desta postagem está relacionado novamente com o título do meu blog. Muita gente não tem compreendido o por quê da minha opção por um título tão triste. Não observo tristeza nisso. E nada de estranho. A Lu me falou isso hoje. Motivos? Simplesmente porque sim. Não há uma justificativa certa da minha parte quanto ao título. Acredito que um simples título e rearranjo das palavras podem traduzir muitas coisas boas, sejam virtudes, que em momentos mais inimagináveis, acabam transparecendo. E representar até determinados valores. Valores e significados que sucedem nos nossos dias, que podem estar subjetivos e omissos. E todos os valores que sobrevêm e depois podem se ocultar. Profundo o que escrevi? Ahh, nem tanto assim. Apenas justifiquei o título. E pronto. Só percebo que as pessoas estão contrapondo em relação ao título. Mas é uma opção só minha. Assunto encerrado.

Lu....

Ai, como essa pessoa faz uma falta danada durante os meus dias entediantes na universidade! E como sofri no início deste semestre! Ela tinha uma tal capacidade em positivar os meus dias de mau humor, de tristeza e de lástimas! Nossa... e que lástimas foram os meus dias! Exageros à parte... E que mágica essa Lu tem! E qual pessoa faz tornar o meu dia tão radiante e alegre como eram antes? Dias e dias de muitas risadas e conversas! Mas durante o transcorrer deste semestre, aprendi a lidar com isso. Fiquei na cruz, mas aprendi. Posso compará-la como uma irmã. E que irmã! Nunca encontrei uma amiga tão abençoada que tem esse dom de reverter os dias tristes dos amigos! E não há outra forma em retribuir a minha amizade! A não ser por aqui, já que acredito na força das palavras. Pena que não pude optar pelo mesmo orientador há 3 anos atrás.

Achei uma foto legal, tirada no início deste ano, no laboratório... nos momentos de milhões de fotos que sempre tirávamos! Hahaha...

Terça-feira maligna! :)

Voltei da rotina universitária para a minha casa... e nunca imaginei que o blog fosse tão... viciante! Já que a primeira coisa que pensei em fazer foi ligar o meu computador e prosseguir meus textos aqui. Nestes tempos, inspirações ressurgiram e sempre vi importância das palavras na nossa vida... e a universidade tem roubado isso de mim! Apenas, cálculos integrais e física têm ocupado o meu vocábulo! E a química! Claro! Na verdade, eu tenho um diário em paralelo, onde escrevo desde os meus 14 anos... mas vi que escrever à mão ocupa demais o meu tempo! Não... nem tanto assim, diário à mão é comparado à um secret garden.

Hoje eu vi que não compensava ficar na faculdade, ainda mais porque quero dar um tempo no laboratório. Afinal, tenho FISICA II, a prova.... na próxima semana. Alguém pode citar a importância da magnitude do campo magnético? Das espiras? Da Lei de Bio-Savart? (até coloquei uma figura com a fórmula) E de como se calcula o campo de uma solenóide? Hehehe. Fora que levei um fumo (pra variar) do meu orientador. Compreendi parcialmente, mas tudo bem, eu sempre relevo. O meu dia não foi bom. E mais cartelas de Dorflex... e me intoxicando cada vez mais com analgésicos. Paracetamol, ácido acetilsalicílico... e todas as substâncias inibidores de dores de cabeça estão a cada dia apoderando-se da minha saúde. Serás o meu destino?...

Além do fds morfético, segunda também!

Nossa, como toda segunda é chata... porém, reclamo desta rotina universitária mas vou sentir saudades ainda! E fora que essa rotina está por terminar dentro de alguns dias, ou meses , já que a minha iniciação científica só será concluída em Janeiro/2009. Mas hoje, o dia foi trash! Monótona! Ficar o dia inteiro passando amostras no HPLC... bom quem não souber o que é isso, dá uma pesquisada (hahahaha). Sentada no laboratório da manhã até o início do anoitecer, é entediante... bem que poderia estudar Fisica II (maldita matéria que me persegue...), mas não teve como. E pra piorar, meus resultados são péssimos. Os bagaços de cana-de-açúcar não cooperaram comigo. Hahaha. Ou mesmo os pré-tratamentos do bagaço. Devem estar me achando uma completa louca. Bagaço de cana? Tudo bem... amanhã, ou noutro dia, quem sabe não falo sobre o meu trabalho de iniciação científica.... hoje não!

Mais pela frente, vou dedicar cada dia deste espaço aos meus queridos amigos... e se preparem meu caros amigos, suas vidas estão em minhas mãos!! Claro, tenho bom senso. Mas com exceção de um (e que estou pensando no caso sabe?) que me irrita até o fundo da alma. E que me irritou até nos nervos pelo MSN agora. Como esse peste me irrita! Tudo bem, eu sempre acabo perdoando ele, já que é amigo, fazer o quê? Não tem outro jeito! Hahaha.... E amigos são amigos, eu gosto tanto deles que irritações passam pelo processo osmótico... É, depende. Afinal, qual a função do limite?

Críticas ou brincadeiras? Emo?

Ontem tive a infelicidade em ver pelo MSN, uma crítica ou brincadeira (vá lá saber..) de uma determinada pessoa, que o meu blog tem caráter emo. Até poucos minutos atrás, eu acreditava que ser emo era cultuar lágrimas e tristezas, além de daqueles trajes estranhos... meio punks... e sem definição. Fui pesquisar a definição deste estilo... pra começar, vem de emotional, em inglês, e é um gênero musical cuja origem é do hardcore. E na cultura alternativa contemporânea, é vista como como alguém de muita sensibilidade, ou seja, depressivo. Fora que é mundo de adolescentes, fala sério! Bom, é isso... não vou ocupar este espaço me preocupando com isso.

Mas não tem nada a ver uma coisa com outra... meu blog não tem caráter depressivo, muito pelo contrário, quero relatar sobre coisas boas seja da forma mais implícita possível ou um pouco mais explícita que passam na nossa vida, mas que dependendo da ocasião, não são duradouras. No caso, a interpretação vem de cada pessoa...

Fim-de-semana morfético...

Pra variar.. nosso final de semana universitário é uma coisa inimaginável! Bom nem tanto, a gente mais dorme e come do que faz algo de útil! hahahaha Nem tanto assim...

Nunca tive tanta dor-de-cabeça... ficar 100000000 horas em frente ao computador me cansa muito! E quem dera se fosse por outras coisas, como ficar puxando filmes, músicas, batendo altos papos e blá, blá e blá... mas o motivo maior é o maldito tcc. Não gostaria de xingá-lo já que olho para o meu trabalho e sinto um orgulho (hahaha.. sabe que eu gosto de um exagero!) ... porém, me estressei demais com os meus resultados, que não foram bons... ai Jesus! Mas acontece. Como meu orientador disse, se todos os resultados fossem positivos, todos os pesquisadores seriam milionários. Bom, ricos a maioria sãos né, a gente percebe o status da situação... hehehehe.... Bom, pesquisadores são pesquisadores, eu sou uma pobre aluna de iniciação científica, que possivelmente não pretende seguir carreira acadêmica.

E amanhã, segunda-feira chata... a rotina... ir à faculdade... almoçar... e as mesmas coisas de sempre. Parece uma eternidade, mas quando vê, depara-se que o final de 2008 tá aí escancarado. E depois?? Só Deus sabe... e só Deus sabe mesmo. Porque eu... coloquei uma incógnita x em 2009.

Enfim... de volta no blog!

Bom, depois de quase 5 anos inativa... voltei a usar o blog! Sei lá, inspirações para escrever afloraram em mim. E do nada! O título? O por que deste título? Bom, não sei definir muito bem, mas percebi que todas as coisas boas que passam na nossa vida têm o seu lado negativo. Negativo... bom, existem várias formas de se interpretar o que acabei de dizer... e para mim, o lado ruim das coisas boas no momento, são as imensas saudades que vão deixar...