Auto-controle e disciplina. [2]

Na verdade, este post não é exatamente uma sequência do outro  "Auto-controle e disciplina" (escrito há 6 meses atrás). É apenas uma nova reflexão sobre o meu vício tabagístico, o qual tem me afligido nestes últimos dias.

Não tenho descansado direito em função de uma dor de garganta que me surgiu faz algum tempo. E foi justamente essa dor que me fez criar este post. Ela está me atormentando, e espero que não seja nada grave. :/  Caso contrário, terei que ir ao médico... ai tristeza.

E a partir dela, está me trazendo um desespero profundo e um arrependimento terrível por estar fumando ao longo dos últimos 7 anos. Logicamente, tive alguns períodos os quais eu consegui interromper o fumo por quase 1 semestre, mas sempre havia algum motivo para eu voltar ao vício. De fato, neste ano completará 10 anos que conheci a nicotina, porém o vício me pegou de surpresa desde os meados do ano de 2006... rs... culpa da prova de Microbiologia na faculdade.

Isso deve ser alguma manifestação, para que eu definitivamente corte este mal pela raíz, além do fato do preço dele ter-se elevado novamente (o preço foi reajustado neste ano, o maço da marca o qual eu fumo está custando R$ 5,75... e vamos queimar dinheiro. rs). O preço dessa joça só se eleva, e então eu digo, "merds de governo que só sabe aumentar impostos de acordo com os seus interesses". É revoltante. :S

Existe algo para que eu me desprenda definitivamente deste vício? É como falo... "aconselhar é fácil, difícil é estar no meu lugar". :( Quando penso na possibilidade de parar,  sinto o meu desespero devido à crise de abstinência. Prevejo a minha fraqueza sem ele e me tornar mais insegura, embora eu saiba que a sensação de segurança ocasionada pela nicotina é totalmente ilusória e momentânea. Nem mesmo as minhas promessas foram cumpridas a longo prazo. Minha primeira promessa foi pouco antes de eu me graduar, havia dito que pararia aos 25 anos. De imediato, até consegui permanecer sem ele por quase 1 semestre, porém acabei retomando. Em seguida, em 2011,  me recordo que passei praticamente mais de 6 meses sem o vício, porém como sempre... havia algum motivo para ser atraída novamente ao vício. Não é fácil.

Hoje eu penso de como fui me meter com o vício... sendo que, sempre repudiei qualquer tipo de vício quando eu era criança até o término da fase da adolescência. Não sei por que cargas d’água acabei mergulhando nisso. De fato, até sei. O pior é que, muitas pessoas me julgavam como a “moça certinha” e etc.. e etc (não gosto nem um pouco deste tipo de julgamento, principalmente avaliando pelo estereótipo da pessoa) e que eu realmente não transmito a imagem de uma fumante. Pode ser verdade, mas a conclusão é: existem pessoas que fumam e que são corretas, assim como existem salafrários , bandidos, ou qualquer espécie de pessoas consideradas “maus” pela sociedade e que não fumam. Por isso, abomino qualquer tipo de julgamento baseado em estereótipos.

Enfim... agora eu retomo a minha nova tentativa... será que eu conseguirei me desvencilhar do vício?

4 meses depois...

Na verdade, estou reformulando este post. A primeira edição eu extrapolei um pouco o limite do bom senso (rsrs), acabei escrevendo e citando fatos que não deveria... sobretudo fatos da minha vida real! Às vezes eu começo a escrever, a escrever tanto e mal percebo de que isto não é o meu diário pessoal, e sim apenas um blog para expor algumas idéias. Embora o meu blog nos últimos anos tenha conteúdo bem pessoal...

Eu já tenho algumas novas idéias para novos posts... só me falta pouco mais de coragem para publicá-las. Não há mais necessidade em sentir vergonha pois apenas uma minoria sabe da minha real identidade e da autoria dos meus posts... o restante... o restante ninguém saberá! rs

Bom, desde a minha última postagem, nada tem acontecido de extraordinário na minha vida, a não ser acumular mais problemas / preocupações. Minha rotina monótona: escola - casa-  jantar - limpar cozinha - computador - dormir - escola. Se bem que, não são todos os dias em que não preciso ir à escola, mas para mim é como se fossem todos os dias. (rs). A única diversão que tem me distraído um pouco e para exercitar o meu cérebro durante as madrugadas é o League of Legends..rsrs.. meu jogo de RTS atualmente favorito... já que deixei o Age of Mythology de lado.

Posso falar sobre as minhas fracassadas tentativas de auto-controle emocional e do vício. Me desprendi do Facebook por um tempo, em razão da minha prova de concurso o qual realizei no mês passado... mas viver sem ele é praticamente impossível nos dias de hoje! rs. Agora, vem o vício tabagístico...não consigo me desvencilhar da nicotina...rs.. maldita nicotina! Até tinha conseguido reduzir gradualmente a quantidade, mas de agosto para cá, tenho fumado mais que o normal durante os meus tempos de faculdade. É, acho que minhas companhias não são boas influências para mim. (rs) Para ser sincera, admito que o cigarro em partes não surte nenhum efeito no meu organismo. Tempos atrás, cada tragada me trazia uma sensação de alívio, bem-estar, de calmaria. Hoje fumo por pura e simples necessidade que o organismo necessita, como para comer / beber / respirar. Aí, sabe quando o cigarro já não é mais suficiente para atenuar suas angústias? Só que, eu como uma pobre mortal, também tenho momentos em que sinto falta de algo que me deixe mais animada, alguma emoção e adrenalina.Aliás, não são momentos, e sim quase que constantemente!  E garanto que o meu Marlboro Red tinha essa funcionalidade... mas de alguns tempos para cá, ele tem sido totalmente inútil, ou devo estar fumando cigarro falsificado e reduzindo meu tempo de vida sem ao menos saber. (rs!) Até tenho a plena consciência de que tenho me afastado de Deus nos últimos anos.. minhas forças já se cessaram para rebuscá-lo. Eu acho que é sempre assim, conforme as coisas na vida passam a dar só errado, a probabilidade é você se afastar cada vez mais Dele, ou seja, é tudo inversamente proporcional quando na verdade teria que ser diretamente proporcional! (rs)

Quando falo de falta de emoção, me refiro à sensação que o cigarro me trazia, mesmo que seja por alguns segundos...  aí vem-se a necessidade de alguma coisa que possa substituir a nicotina! rs Obviamente não tenho tendência para as substâncias pesadas e ilegais, entretanto a marijuana não vejo sérios problemas. Não sei porque tantas pessoas condenam a erva, é simplesmente uma planta! É só tomar cuidado com o consumo e vale o bom-senso, diferentemente das drogas pesadas que afetam gravemente o psicológico / psiquiátrico de  forma efetiva desde o primeiro consumo.

Mas... sabe que a minha idéia e opinião a respeito da marijuana mudou? Eu sempre condenava qualquer coisa que fosse ilegal. Porém, com relação à ervinha meu ponto de vista é favorável.. A erva não é uma droga pesada. Logicamente o consumo excessivo pode causar danos neurológicos e irreparáveis, assim como o cigarro traz efeitos negativos para o pulmão e para o sistema circulatório além do risco de câncer e etc e etc,  Eu passei a defender a idéia da legalização da marijuana, mas somente dela e nada mais. Entretanto, creio que no Brasil, ainda tardará para que seja legalizado ou nunca será... e acho que no momento, não é muito viável, com uma política assim, país com problemas de violência, saúde.. educação... não dará muito certo. A maconha legalizada só é viável em países desenvolvidos...

Enfim, concluindo, é isso...rsrs.. Que fim de post mais patético, não é? hahaha  E viva à erva! haushuas Zueirinha! haha :P

Auto-controle e disciplina.

Minha motivação extra para o blog está desvanecendo-se novamente. =( Preocupações estão me tirando do foco de muitas coisas, como meus estudos para um concurso que vou tentar... -.-

Estes dias, me dei conta o quão preciso impor certas regras e limites sobre minhas atitudes e comportamentos. Para começar, tentar cortar o cigarro, embora meu hábito não tenha sido incessante como na época da faculdade. Em um dos posts, do início de 2009, eu havia feito uma promessa a qual eu disse "com 25 anos, eu iria cortar o cigarro da minha vida"... E hoje, com meus quase 28 anos, entrando já na fase "balzaca", ainda não consigo viver sem um  maço de Marlborozinho pelo menos uma vez por semana. Ela atenua minha ansiedade, nervosismo e a cada tragada, me traz uma sensação de alívio. De fato, substâncias químicas só acentuam o problema ao invés  de melhorá-los, eles apenas mascaram os problemas por alguns segundos.

E aí vem o outro comportamento para ser disciplinado com vigor: ansiedade. E a minha ansiedade sempre me faz agir em algumas determinadas situações, com muita impulsividade. :( Consequentemente, acabo me precipitando em todos os aspectos. E aí, vem-me a pergunta: como ter o auto-controle? Eu sinto a extrema dificuldade em controlá-los, o que me torna mais frágil  e insegura para   tomar muitas decisões. E justamente o cigarro não será o meu braço-direito para a vida toda.

No meu último ano de universidade, poucos meses antes de iniciar este blog, eu frequentei algumas seções de meditação em que meu amigo havia me indicado. Na verdade, não é qualquer tipo de meditação, tem quer ser o da Sahaja Yoga. De fato, eu deveria ter persistido, porém a preguiça e a distância, me fez com que eu não prosseguisse mais. Inclusive nos dias em que eu  fui realizar uma visita nestas seções, voltei para a casa sem a mínima vontade de fumar. :O E mais serena! (hahaha... não estou dizendo que eu era um bicho!).

Agora, meu outro problema, está sendo o Facebook e os apps da vida. Já havia comentado sobre a possível desativação da conta. Ainda mais porque viciei no outro app de música... ¬¬... Imagina a força que terei para  apenas clicar em "desativar a conta". (rsrsrs). E para piorar, descobri que, por um desleixo e falta de atenção quando acessei o facebook de um cyber house na semana passada, alguém acessou a minha conta e acabou deletando algumas pessoas da minha lista. Sorte que descobri a tempo, senão, o idiota possivelmente iria fazer coisas piores e inimagináveis com a minha conta (--')

Pois é, mudanças nos hábitos não é tão fácil como realmente parece. Determinadas mudanças só acontecem quando a vontade e auto-estima estão elevadas. Quando a pessoa está passando por uma mudança para melhorar ou excluir determinados hábitos, sempre lhes levam a um estresse emocional / psicológico. Será que serei capaz em superar todos os obstáculos emocionais?